| Анекдоты и веселые истории |
|
petrenko.ru | запомнить страничку | библиотечка | |
Еврей191.Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов всё нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный! 192. Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже.. Очень бриллиант жалко... 193. Освенцим, война. Разговаривают два эсэсовца: -Послушай, Ганс, я затеял дома ремонт, нет ли среди заключенных плиточника? -О чем речь, Фриц, в 6-м бараке есть Розенблюм, он мастер! Идут в барак, там никого нет, выяснили у охранника, что всех только что отправили в газовую камеру. Прибегают туда, а двери уже закрываются, автоматически, как в лифте. Фриц вставляет ногу, дверь застопорилась. Диалог: -Есть ли среди вас Розенблюм? -Да, есть, а что? -А вы кладете плитку? -Да, я плиточник! -А колько Вы берете за кв. метр? -60 марок! -А за 40 договоримся? -Закрой дверь, скотина!!!!!!! 194. Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет - что делать?! Он говорит: - Я вам посоветую вот что... Возьмите ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части - часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог... Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю... - Насыпьте ей под порог! - Поможет? - Не повредит... 195. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! 196. Приходит Мойша к раввину жаловаться. Все плохо - торговля не идет, соседи жидом обзывают, дети не уважают... Как быть? Раввин подумал, и дает Мойше табличку, на которой написано ТАК ДАЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ! Мойша взял. Через полгода приезжает Мойша к раввину - довольный - спасибо, говорит - торговля прекрасно, соседи кланяются, в долг просят, дети, засранцы такие - папочка, папочка! В общем, раббе, что мне с табличкой-то делать? Раввин ему и говорит - Мойша, ничего не трогай, пусть висит! 197. Международное первенство самураев по владению мечом... Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!!! Самурай: - Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
| |
| ||||||||
|
mail at petrenko.ru | | |