?стории
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле - - - - Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: “Достань, если сможе?ь!” - - - - Собираюсь в дальнюю поездку на ма?ине. На работе спра?иваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. На? механик так серьёзно подумал и говорит: - - - - Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. - - - - В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!”
дома девчу?ки, лет 10-11, пи?ут мелом на асфальте:
“Олеся-дура”,”Петя-дибил”. Друг хмыкнул и сказал:”Девочки,
дибил пи?ется через “е”!” Одна из девочке распахнула на друга
свои боль?ие голубые глаза, улыбнулась и сказала:”Спасибо !
А как вас зовут ?” “Ну, Григорий…” - без задней мысли
ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
“Григорий-дЕбил”…
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 ?тука.
Мyжики в количестве ?ести мyжиков по?ли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, на?елся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то ?yма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… ? тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. ? оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pе?ил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмы?ки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмы?ки что-то боль?ое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТ?ВОГАЗЕ..
Friday, 21/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Встретились два приятеля в буфете. - - - - - Так, молодой человек, где хотите служить? - - - - - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел ва?у флюорографию и понял, что произо?ла чудовищная о?ибка. - - - - - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? - - - - - Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол! - - - - В армии: - - - - - - - -
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе боль?е?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил…50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня сли?ком резвый стал!
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нерви?ки так сильно рас?атаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
- Да, а ?о, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вы?естоящие инстанции.
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойде?ь корни извлекать.
Friday, 21/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
? все таки она едет!
Жесть! Девятка после ДТП с диагнозом “восстановлению не подлежит” уезжает домой своим ходом. Глаза - видят, мозг - не верит!
Thursday, 20/09/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Кубик Рубика - новый рекорд
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд 
Saturday, 15/09/07 by admin Posted in веселые картинки | Нет камментов
Веселые истории
Дело было зимой. - - - - Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются - - - - Привычка - вторая натура… - - - - После последнего звонка нас “организованно” вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой ?колой в приподнятом настроении, мы не сли?ком разглядывали ма?ины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. - - - - Дело произо?ло в ночном клубе. - - - -
?дет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спра?ивает:
- ?звините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал пол?естого (часы показывает), подумал, что утро…
позавтракал, оделся… по?ел на работу, вы?ел, а тут… - а даль?е
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!
почти все сотрудники, причем не только на?и, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт…
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговори?ь! Hате, сами
пи?ите!
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стои?ь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: “”@#$% @#$!!!” Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б….!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди ма?ин, укатил в
неизвестность.
Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу ма?ины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно…
В общем, ма?ины были с надписЯми “Детская психиатрическая больница”. Чей был папа, мы потом выяснили…
После евроремонта, диджеям при?лось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. ? вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогда?ний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по ча?ке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖ?Л!”
Friday, 14/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну - - - - Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился - - - - - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - - - - Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подо?ел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подаль?е всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и у?ел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! - - - - Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - - - - Один мужик, ре?ив проверить правильность пословицы “есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улуч?ение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. - - - - Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127. - - - -
из боль?ой чугунной сковородки.
- ?диот, на нее ты точно ничего не поймае?ь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
коттедж.
- Бывает! Но когда ты може?ь послать Наполеона и врезать товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Доктор, - слы?ится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- ?з-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить ?вы!
Friday, 14/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые истории
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - - - - ?ной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. - - - - ?сторию поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна)) - - - - Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны: - - - - Эта история произо?ла в ?зраиле во время войны в персидском заливе. На следующий день малы? ре?ает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видя?ник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале возду?ной тревоги. Родители, из кухни заслы?ав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и неождав?ись, Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно проис?ед?его они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не ре?ил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким ?оком: война к тому времени уже закончилась… - - - - США, клиника. - - - -
- Cейчас парни?ка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты боль?е к нам не приезжал…
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произо?ло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и по?ёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил исто?ный женский крик.
Капкан сработал!
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трё?ке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войну?ка, то и этой при?ло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трё?ка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему дву?ку, он спорить не стал после хрущобы и в дву?ке новой просторно, да и въехал туда. ? живёт себе, радуется. Но только однажды при?ли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
Знае?ь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, но она ТРЁХкомнатная! А у тебя двух Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТ?, при?ла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи всё правильно, трё?ка а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать тут и разгадали При постройке дома нового клёвого панельного рав?аны с джум?утами воткнули вместо стены с дверным проёмом спло?ную Вот такой вот личный казематик получился.
зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ?
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют возду?ную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
выползают вечером в непонятках.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько ку?ает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит “Дай, дай”.
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас до?ло - “дай”, англ. - die, значит “умри”.
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя…
Tuesday, 11/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Солдат пи?ет письмо домой своей жене: - - - - - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - - - - - Ты чего такой устав?ий и печальный? - - - - - Молодой человек, купите цветы своей деву?ке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - - - - Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. - - - - Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - - - - ЗАГС. Мусульманская свадьба. На ступеньках молодые и гости - фотографируются. - - - - А почему под градусом деву?ки кажутся красивее? - - - - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимае?ь, я сейчас не могу материться! - - - - Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты - - - - Звонок в банк:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пи?ет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… ? всё работа…
- ? давно ты так работае?ь?
- Завтра начинаю.
- А почём цветочки?
- Сто рублей ?тучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Тут подлетает зелёный джип, оттуда вываливается мужик с гранатометом и палит в центр толпы. Все в капусту.
Рассеивается дым, случайно уцелев?ий жених, выползая из месива, спра?ивает с укором:
- Ну, ты что наделал?
- А разве это не Вы заказывали сюрприз для свадьбы ?ахидов?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумас?ед?ий процент.
Tuesday, 11/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Русский армейский нож
Русский армейский нож 
Thursday, 6/09/07 by admin Posted in веселые картинки | Нет камментов
?стории
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: “Как же - - - - Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик: - - - - Вчера ночью в одном рижском магазине.
ты свинину е?ь, ты же обрезанный! “, - и тут его жена ка-а-а-аак…
(рыдания)
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за “сугревом”) и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр “Московской”.
Wednesday, 5/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов