Румынские автолюбители
Подборка прикольных автомобильных фоток из Румынии.
Saturday, 6/10/07 by admin Posted in веселые картинки | Нет камментов
Винчестеры Maxtor
Хоро?ая альтернатива костя?кам домино.
Thursday, 4/10/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Веселые истории
Однажды на?а соседка ре?ила навестить семью сына. Когда она во?ла в - - - - Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. - - - - В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. - - - - Теория относительности на практике: Видел недавно указатель: /————————– Это “бегом” кто-то мелом дописал.
квартиру, ей на ?ею кинулась внучка с воплем: “Ведьмочка, ведьмочка моя
при?ла!” После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: “Опять эта ведьма к нам
идет…”
Свекровку увезли в больницу с инфарктом…
Женька: - Соня, не психуй, ты не умее?ь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРО?ГРЫВАЮ!!!
Кассир?а, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и ре?ила под?утить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\————————–
Wednesday, 3/10/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Учитель объясняет ученикам правила хоро?его тона: - - - - Самолет внутренних российских авиалиний совер?ает полет в Новосибирск. - - - - Буратина, листая журнал “Glаmоur”: - - - - Петров был слаб в арифметических вычислениях. ? он списал у ?вановой. - - - - Разводятся супpуги. Судья спpа?ивает: - - - - Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. - - - - Умер Эйн?тейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в ?зраиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг
Парадокс заключается в том, что ?ванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
- Было же в ва?ем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вы?ли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
- Слу?ай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладо?и, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйн?тейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слу?ай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…
Wednesday, 3/10/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Видео: мэр Харькова готовится к выборам
Храбрые люди выложили на Youtube подготовку к телевыступлению мэра Харькова. Осторожно, ненормативная лексика!
Friday, 28/09/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
?стории
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, Через пару дней Витя ото?ел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с - - - - по Аське при?ло от подружки “меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
?зучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвав?ись в кофе-?опах, ду?а исследователя потребовала боль?его.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. ? сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. “На..бали” - ре?ил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодав?ись, он открыл холодильник и ре?ил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
? вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему при?ла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал…
? увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаяв?ие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
боль?им уважением.
поставила место жительства Бурундия, что ты думае?ь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству”
Friday, 28/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Утерян бумажник с боль?ой суммой денег. Хозяин ?арит по всем карманам. Жена спокойно спра?ивает: - - - - - Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец. - - - - - Вчера на разборку с неграми ходили. - - - - Абрам первй раз прыгет с пара?ютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - - - - С раскрытым ртом слу?ает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на у?ные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. - - - - По?ел Вовочка в ?колу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - - - - Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу. - - - - На уроке ботаники. Учитель спра?ивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - - - - блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую ма?ину. - - - - Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - - - - - Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт
- А ты как будто даже и не догадывае?ься? – раздраженно ответил Кутузов.
- Ну и как?
- Знае?ь такой ?ахматный термин “Белые начинают и выигрывают”?
- Знаю.
- Так вот - это только в ?ахматах бывает!
- Сынок, сходи посмотри - ды?ит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа ды?ит, но около него ды?ать невозможно.
- Марь Ванна, я сли?ком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь ?ванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь ?ванна:
- А давайте я его поспра?иваю на логичность мы?ления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в ?танах, а у меня нет?
Охренев?ий директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам о?ибся!
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
?з неё выходит водитель и грустно спра?ивает:
- Деву?ка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! ? в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, деду?ка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею..
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Friday, 28/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Суровое видео!
Стра?но становится на свете жить: это ж какие крутые перцы помежду нас на улицах ходят. Особенно впечатлил негр с нунчаками и пухленький убиватель дощечек 
Wednesday, 26/09/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Веселые истории
Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сыни?ку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только.. - - - - Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то турфирмы. Наблюдаю такую картину. ?з лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же» на что он ей коротко и емко отвечает: «какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Думала ослы?алась. Прохожу мимо офиса. Слы?у, как этот же парень заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем». - - - - недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем - - - - в маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: “А где у вас ?ансон?”
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знае?ь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
За?ли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-по?ли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
Как стра?но жить.
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных ма?ин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал…
в итоге подходит он к нам и спра?ивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой ма?ине я приехал?
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из ?ансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
Monday, 24/09/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Свежие анекдоты
Если на рекламных носителях ва?его города начали появляться - - - - ?з русских наблюдений: - - - - - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - - - - - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - - - - - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - - - - - Твоя жена может коня на скаку остановить? - - - - - А чем вы думаете заняться? - - - - Отчет об отпуске. - - - - Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием - - - - - Деву?ка, а сколько вам лет?
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в на?ей фирме металлическую дверь!
- Смотрел… Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи…
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пи?ется?
- Э… а… гм… ты, пожалуй, прав - это роза…
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу .
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
- А вы знаете, что спра?ивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-ва?ему, вежливо будет?
Monday, 24/09/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов