Lexus не пропустил пе?ехода
Видео снято в Киеве на Русановке возле “Кракова”. Пе?еход не пропустил Lexus на пе?еходном переходе. Хозяин Лексукса вы?ел к пе?еходу с битой, после чего подвыпив?ий пе?еход забрал биту, обработал этой битой мальчика-хозяина, мальчик убежал, а пе?еход ре?ил отыграться на Лексусе данного мажора. Последствия: Мальчик-хозяин-мажор поехал в больничку, пе?еход удачно смылся, а Лексус с разбитыми боковыми окнами, лобовым и погнутыми стойками удачно был отогнан в гараж друзьями потерпев?его.
Wednesday, 4/07/07 by admin Posted in видео приколы, веселые истории | 1 каммент
Веселые истории
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными у?ибами. Спра?иваю, что случилось. Ради интереса спра?иваю, что случилось. - - - - Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бе?енной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. ?дёт разговор на скорости 120 км. в час.: - - - - А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, кры?а таки съехала - на про?лой неделе в лечебницу забрали. - - - - Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две деву?ки в мини-юбках и спра?ивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и кату?ка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком заме?ательстве, услы?ав это от них. Потом они ото?ли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так
я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал.
Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через
двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня
в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот
зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хоро?о, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Ма?ин продаё?ь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катае?ь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, на? водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знае?ь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
“Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГА? выходной, у начальника день рожденья…
Теперь ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. ? тут я так ехидненько - “Чо, как обычно - пару недель у мамы поживе?ь?”=)))
- Пааа?, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Friday, 29/06/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стория
женщина вечером приехала с работы домой и обнаружила, что еe 5-летний сын играет какими-то незнакомыми ма?инками.
- Сыночка, откуда у тебя эти ма?инки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили… Они плакали.
Monday, 4/06/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
?стории
В конце 80х годов при?лось мне служить в СА. Охранять военный институт в - - - - Парни?ка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным - - - - Сестра у меня, хоть и с выс?им образованием, но ума того еще, она может - - - - реклама яда от колорадского жука в метро славной столицы Украины: - - - - Советское время. Два друга. Один ?ел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит у бара толпа бу?ующего народа, ма?ина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит:
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминав?ую
собачью конуру, были в своей массе не “военные”, а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без ?уток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стои?ь? А ?о бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослу?ал. ?з-за поворота выезжает ма?ина с камерой. Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты ?о, я же не попал.
голосом:
- Дииима!!! па?ли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парни?ка, еще более оптимистичым голосом:
- ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, па?ли бухать вечером?!
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знае?ь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услы?ала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот на?а девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
ре?ила, что гнус - это модный кутюрье.
сверху: фотография подбитого фа?истского танка в центре: фотография колорадского жука, откинув?его копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.
- скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют!
Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и… не могут найти ни одной пластмассовой кры?ки!
В общем, взяли с собой две жестяные кры?ки и закаточную ма?инку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.
Thursday, 31/05/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Ежегодно по традиции, моя жена собирается с подругами, выпускницами факультета “До?кольное воспитание” ЯГПУ, на - - - - Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пы?ная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворо?ив половину книг, она обращается к продавцу: - - - - Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер.
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году проходила у нас. Все собрав?иеся уже как 8 лет закончили институт и работают по специальности - воспитателями в Д/с. ?з услы?анного мною:
Разговор за?ел о ко?ках, у кого какая, когда была, сколько жила, что ела. Далее от лица одной из присутствовав?их (живет в частном доме)-
- А у меня ко?ка - мы?еловка, недавно мы?ку поймала принесла и не ест… - Они ведь их есть должны?
- …. (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а должна ли ко?ка все же есть мы?ку?)
- ну так я эту мы?ку па?тетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было, ко?ка ее и съела…
- вот,… а потом ее вырвало…
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за па?тета!
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. ?меются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры… - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ва?и заумные книги, - высокомерно произносит пы?ная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в ва?ей забегаловке нет ни одной.
- Почему же нет… Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский “Каннибализм”.
Моя дочь в конце трансляции задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Monday, 2/04/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка. Знаете, рань?е тоже воровали… Помню, приехал я в один из закрытых Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда возду?ные замки Попался на первой же проволочке… - - - - В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. - - - - Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Спра?ивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: “Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится”. Французский перевод: “Пьют за женщин”.
предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о
сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие
перетрясли, ужесточили контроль, всех пере?монали, уволили кучу народа –
платину не на?ли. ?счезла. Бесследно…
ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние
органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю
цепочку и вы?ли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда
менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку,
которая просто лежала в бухте в ?кафу и ухитрился заменить алюминиевые
провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую
проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где
проводилась электропроводка.
окончательно оформились, и терпеть боль?е не было сил, начал процесс
обратной замены платины на алюминий.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину мату?ка,провожая меня в город говорит:” Скоро будем свиней колоть, я как заколем при?лю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал.”
Ну ладно… Недельки через две сижу дома, чай пью с однока?никами. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальон?а(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:”Вам телеграмма…распи?итесь.” Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё?-спра?иваю
-Да нет -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:”ЗАРЕЗАЛ? СЕДЬМОГО. ПР?ЕЗЖАЙ.МАМА.” Друзья, когда прочитали, выпали в осадок
Sunday, 11/03/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Как наказал Ленин обидчика крестьянского
Старая русская сказка.
Кликните для увеличения.
Thursday, 8/03/07 by admin Posted in веселые истории, веселые картинки | Нет камментов
Веселые истории
Произо?ло это в неболь?ом городке под названием Пыталово. По?ли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. - - - - А вот - РЕАЛЬНАЯ история, произо?ед?ая с моей женой. - - - - Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах ?ли по полторы ?туки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спра?иваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДН?Й, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
В 1994 году (ей было 30 лет) - она поехала работать во Францию.
? по?ла к стоматологу.
Надо сказать, что пломба на одном зубе у нее была - амальгама.
Врач осмотрел ее и удивленно спросил:
- Деву?ка, а откуда у вас довоенная пломба?..
Лифты ставились парно, в соседних ?ахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между ?ахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕД?НОЙ ДЫРОЧК?. Кто не понял зачем в ?ахте скоростного лифта дырки - читаем даль?е.
Достроили дом до верху, при?ла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить пор?ень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком “чпок” остав?иеся 10 дверей всосало внутрь ?ахты.
Wednesday, 21/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений? - - - - Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу. - - - - Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого Н?? поехала на Чёрное море. - - - - Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем ре?или они оттянуться - взяли гранаты и ре?или глу?ануть рыбу. ?дут они, значит, к реке, а негры их спра?ивают на языке жестов:
Захожу на на?у почту отправить бандероль в США.
Тетенька спра?ивает: - Вам авиа или наземным?
Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.
В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. ? всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей…
Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их ма?ины не “поцеловались”
со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова - пе?еходы.
Все как один доктора наук. По?ли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой кры?кой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размяк?ую, со словами:
- Ф?З?КУ надо знать!
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глу?анем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послу?али, посмеялись и по?ли к реке, наблюдая за спе?ной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить…
Friday, 16/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Веселые истории
Вчера за?ел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. - К: Месячный доход ва?ей семьи? Я удержал смех. МК - нет. - - - - Одна из уже не работающих у нас сотрудниц была дама весьма аккуратная и интеллигентная. Её умиляли изображения котов. Рассказывала какой у неё расчудесный дома экземпляр. Только вот кастрировать при?лось животинку по причине постоянного проживания в квартире. Один недостаток был у священного животного, по ?торам с разбегу до потолка поднимался.
Пока мне “моя кассир?а” (МК) что-то там пробивает, случайно слы?у
диалог второй кассир?и (К) и мужика (М).
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В Г?БДД города ***.
- К: ? вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?
В один прекрасный день дама при?ла в офис с распух?ими от слез глазами. Котик сломал две лапки. Трагедии не было конца. Узнавая подробности многие сотрудники с ?евелящимися волосами тактично уходили в сторону.
(!) Милая дама, поняв что с инстинктом не совладае?ь, по?ла на радикальные меры. Удалила коту все когти операционным методом в ветклинике!!! Кот по привычке сиганул на ?тору. Но был не в курсе внесенных в его конструкцию изменений… ?тог печален.
Wednesday, 14/02/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов