Анекдоты
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный - - - - В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые - - - - Уронили ми?ку на пол - - - - ?дет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - - - - - А пароль какой? - - - - - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
доказательства. В результате вы?еуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и по?ла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на ?ею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.
Оторвали ми?ке лапу
Всё равно его не бро?у,
Как соседка дядю Лё?у.
- Ты куда иде?ь, к бабу?ке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки….
- Без пароля.
- Не пускает…
- “Без” с боль?ой буквы.
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Monday, 6/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. ?з мерина - - - - - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! ? не расстане?ься ты с унитазом, потому что заболее?ь дизентерией! - - - - ?дут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: - - - - Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. - - - - Никакая медицина так не способствует оздоровлению нации, как - Помогите избавиться от комплексов… - - - - 20.00 “Неродись красивой” Нелли Уварова
вылезает в бе?енстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (о?алело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМ? ЗАВОРАЧ?ВАЮ!!!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
-Эй, видел?!
Второй:
-Что?!
- Да вон заяц пробежал!
?дут даль?е, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там кор?ун пролетел!
?дут даль?е, и опять: -Ты видел?!
Второй охотник ре?ил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пи?ет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
фармацевтический бизнес. Благодаря ему, бедные долго не болеют.
- - - -
- А у вас какие?
- (?епотом) Зенитно-ракетные.
21.00 “Неродись умной” Анна Семенович
22.00 “Неродись красивой, не родись умной” Ксения Собчак
Friday, 29/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Видел объявление: “Сдается ма?иноместо”. Много думал: что за такая Ма?а - - - - Один профессор говорит другому: - - - - Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: - - - - - Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - - - - Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спра?ивает пациента: - - - - Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. - - - - На рынке: - - - - - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - - - - Ли?ь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них - - - - Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово “милиция” происходит от выражения “милые лица”! - -
и какое именно ее место сдается?
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная - аж жопа слипается!
- Ты спи?ь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!
было общего.
Wednesday, 27/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где. - - - - В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают - - - - Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. - - - - - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хоро?енькая кассир?а хозяину бара. - Я явно не в луч?ей форме. - - - - Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируе?ь письма. - - - - Если тебе поручили работу - откажись от нее. - - - - В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлы?ка. - - - - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шу?ера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон ?естого этажа полтонны арбузов.
мемориальную доску:
“Здесь били Володю Путина. Вечная слава пав?им героям”.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу…
Не може?ь отказаться - переложи на другого.
Не може?ь переложить - сделай ее так, чтоб другой раз не поручали.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Tuesday, 26/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких - - - - - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа - - - - Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ. - - - - - Вам что, молодые люди? - - - - Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков: - - - - Чтобы знать язык заклятого врага, рань?е достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки быв?их братских республик СССР. - - - - Спра?ивают у маленькой девочки: - - - -
Жигулей, бодро обгоняющих ?икарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по ?а?кам.
- Пригласил я на дискотеке деву?ку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спра?иваю, а зовут-то тебя как?
- Кем хоче?ь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хоче?ь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
Monday, 25/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Японский тетрис
Старый анекдот на японский лад.
Армия, поле, противотанковый ров. Перед рвом в двух ?агах стоит рота. Сержант:
— Рядовой ?ванов — руку вытянуть, два ?ага вперед!
— Рядовой Петров — левую руку в сторону, правую вверх, два ?ага вперед!
— Рядовой Сидоров…
Тут бежит дежурный по части и кричит:
— Товарищ сержант, вас капитан вызывает.
Сержант:
— Во блин, не дадут в тетрис поиграть!
Monday, 11/06/07 by admin Posted in aнекдоты, видео приколы | Нет камментов
Анекдоты
Окулист - пациенту: - - - - - Пап! А ты в ?коле дрался? - - - - Мужик идет домой, навстречу сосед: - - - - - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Ре?ил попробовать… - - - - ?щете женщину? Луч?е ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. - - - - Хозяин собаки гордо спра?ивает приятеля: - - - - Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он - - - - Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
- У меня для вас две новости. Хоро?ая и плохая. С какой начать?
- С хоро?ей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты боль?е не приходил к нам в
?колу?!
- Слу?ай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока иде?ь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- ? как?
- Греки были правы. Водой так не напье?ься.
- Ну как мой пес!
- Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький ?тампик. Дома
женщина безуспе?но пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
Monday, 4/06/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал! - - - - Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. - - - - Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не согла?аются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. - - - - Стоит красивая деву?ка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - - - - Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
- Сколько?
Деву?ка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Деву?ка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважае?ь? - спра?ивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Thursday, 31/05/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
В военкомате: - - - - - Знае?ь, я заметил, что твоя жена постоянно тобой любуется. - - - - Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - - - - Мужчина - приятелю: - - - - Пе?еходы, бойтесь “Таврий”!
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело ?апку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За ?апку я вам, конечно, заплачу…
- А за кальсоны?
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад на?ел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
- Я на про?лой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. ? вот уже получил целый ме?ок писем.
- ? что в них?
- В основном одно предложение: “Бери мою!”
Мало того, что задавит не хуже “Лексуса”, да еще и на том свете обсмеют…
Monday, 2/04/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Анекдоты
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни… - - - - Деву?ка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. - - - - Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в на?е время и не занимался сотовой связью. - - - - В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнув?их - - - - - Вчера смотрел фильм на канале “Культура”. Чуть не уссался!
Муж говорит:
- Помни?ь, тридцать пять лет назад, мы снимали де?ёвенькую квартирку, спали на де?ёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор… Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, ма?ина и плазменный телевизор… Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней деву?кой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были де?ёвая квартира, де?ёвый диван и чёрно-белый телевизор…
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛ?Г?ОЗНЫЕ СЕКТЫ??
“Близнецов”.
Первое место занял неназванный офицер ген?таба, предложив?ий установить
там батарею ПВО.
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
Sunday, 11/03/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов