Анекдоты
Останавливает гибдд?ник девятку, оттуда выходит маленький щупленький - - - - Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на ?убки. - - - - - Знае?ь, кто боль?е всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? - - - - Объявление. Разна?иваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю - - - - Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пу?кинской площади скинхедами, по о?ибке приняв?ими его за лицо кавказской национальности. - - - - Объявление в туалете:
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер…товарищ милиционер, я ехал…
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две спло?ные
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Подлетает ?устрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
- Путин?
- Нет, молдавские строители.
деву?ек к эксплуатации. Студент Сидоров.
“В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал”.
Wednesday, 8/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые истории
Знакомый призывался в армию. В военкомате спра?ивают: - - - - Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись “Превед кросавчег”. Ниже стих: “Не котчегары мы, не плоднеги…” и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.
Monday, 6/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный - - - - В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые - - - - Уронили ми?ку на пол - - - - ?дет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - - - - - А пароль какой? - - - - - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
доказательства. В результате вы?еуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и по?ла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на ?ею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.
Оторвали ми?ке лапу
Всё равно его не бро?у,
Как соседка дядю Лё?у.
- Ты куда иде?ь, к бабу?ке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки….
- Без пароля.
- Не пускает…
- “Без” с боль?ой буквы.
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Monday, 6/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов