Прикольные истории
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в ма?ину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - - - - Женщина рассказала на работе. - - - - ?ду вчера мимо дома, слы?у странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: “Барсик! - - - - Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и - - - - Сегодня одна деву?ка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку ма?ины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок “Мерседеса” она описала как “стринги в кружочке” - - - - ?мело место быть совсем недавно: Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батю?ка… Бухгалтерия плакала
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел…
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, ре?ил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вы?ел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в ма?ину… Через час вы?ибли стекло и спёрли… Ма?ина - Мазда 6.
Кыс-кыс, иди домой!”.
Живем мы на втором этаже.
Однажды про?ед?им летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и “зациклил” ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
?ел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послу?ал - и заснул.
скандировала: “По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”
Бух: Дайте ему трубку…
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батю?ка, я ва? аудитор Сергей Петрович БатЮ?ко!!!
Monday, 13/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Малы? на день рождения очень просил собаку купить. Родители ре?или - - - - - Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему - - - - - Доброе утро, зайчик! - - - - Град диаметром с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского - - - - - Слу?ай, говорят у тебя подруга очень стра?ная, это правда? - - - - Первым хакером признан старик, закачав?ий через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
порадовать малы?а и купили здоровенного сенбернара. Малы? посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достае?ь!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробу?ек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.
- Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост при?ивать.
Monday, 13/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Драка на свадьбе
Свадьба определенно удалась! Водка выпита не зря!
Плюс, креативная реклама
Saturday, 11/08/07 by admin Posted in видео приколы, прикольная реклама | 1 каммент
Веселые истории
Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника на?ей “доблестной” милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами, - - - - Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - - - - Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВ?РТУ (ПВО) и КВТ?У (танковое). - - - - Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения! Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
-”Поцаны, ща попысаю и пойдем”,
поворачивает голову. ? видя двух в форме выдает,
- “Опа-на, а вы где форму надыбали?”.
В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает “новых коре?ей” под руки, и тянет их в сторону со словами
- “Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют”
- Да…
- А дети есть?
- Да…
- А в этот раз не взяли?
- Нет…
- Так вы только вдвоем?.. Романтика…!!!
- Да…
-. А кто с детьми остался?
- Жена ……………………………… Надо видеть лицо кассира……
Так вот, ре?или как то молоденькие деву?ки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались - куда же пойти - к КВ?РТУанцам или к танкистам?
Ре?или пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, деву?ки, конечно оторопели и одна из них сказала:
- Девчонки! Здесь уже на входе алка? лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы луч?е в КВ?РТУ.
Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:
- Да, девчонки, идите луч?е к нам…
армян. Диалог:
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!
Saturday, 11/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
- Алло, это Одесса? - - - - - Мам, у нас сегодня в ?коле вечеринка. Можно я свое брильянтовое колье - - - - Встречаются два приятеля. - - - - Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники. - - - - - В чем разница между мухами и журналистами? - - - - - Мам, а дай мне ириску!? - - - - У сисадмина спра?ивают: - - - - Турист в Одессе:
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ва? дядя?
- ? все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послу?айте, куда вы звоните?
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, ?уб норковых восемь
?тук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаи?ник -
нельзя.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляе?ься и ничего не понимае?ь.
- Мухи любят также и сладкое.
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам… я ее в рот положу…
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэ?е нахожу.
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- ? здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- ? памятник кардиналу Ри?елье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Saturday, 11/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Бритни Спирс стукнула чужой автомобиль и смылась
Певица Бритни Спирс 8 августа повредила своим “Мерседесом” стояв?ую на парковке ма?ину. Осмотрела свою ма?ину и даже не взглянула на чужую. Певица просто сделала покупки и скрылась с места проис?ествия.
Saturday, 11/08/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Спасение рядового Теленка
Шикарные аматорские съемки в заповеднике. Стадо африканских быков спасает своего теленка от зубов хищников.
Ролик восьмиминутный, у кого диалап - можно смотреть со второй минуты.
Friday, 10/08/07 by admin Posted in видео приколы | Нет камментов
Веселые истории
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: - - - - Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
Набралгадов!
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
?таб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку “Якорь не бросать! На дне кабель”.
Thursday, 9/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов
Анекдоты
Три брата садятся обедать. Молчание. - - - - Новый учитель русского языка и литературы: - - - - - Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину…” - - - - - Он хоро?о пи?ет диалоги. - - - - Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. - - - - Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. ? стали выяснять - как - - - - У психиатра: - - - - Беседуют два программера:
Стар?ий: - Ндаа….
Средний: - Да уж не ме?ало бы…
Млад?ий: - Ну че - я сбегаю?
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
- Это она от зависти.
- Кто?
- Следователь!
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь на?его парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь на?их сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в на?у честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРК?!
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной деву?кой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
- ? что?
- Да, болтали полтора часа…
Thursday, 9/08/07 by admin Posted in aнекдоты | Нет камментов
Веселые истории
Вчера был день моего рождения, сидим на работе ку?аем тортик. Заходит - - - - Работал рань?е на фирме, торговали с Воронежской областью, где есть городок Нижнедевицк. Прихожу как-то в свой отдел и взгляд случайно падает на лист бумаги А4, где коллега на слух крупными буквами записал надиктованные ему по телефону реквизиты и название тамо?него мясокомбината: АО “НЕЖНОДЕВ?ЦКМЯСО”. - - - - Лично я этогого не видел - коллега рассказал. - - - - Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
блондинка, помощник на?его юриста, то да се, поздравляю, мол с днем
рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ?Т долго
не мог продолжить работу:
- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло “лицо… национальности”, был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: “ТРУС?К ЖЕНСК?Й С РУКАВОМ”
рассказывает:
“У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
… ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…”
Я плакал…
Wednesday, 8/08/07 by admin Posted in веселые истории | Нет камментов